На вопросы посетителей сайта отвечает психолог Ангелина Чацкая


Запись на платные консультации
8-918-358-16-90
4atskaya@mail.ru

«Возможно, моя ситуация покажется всем очень знакомой. Я замужем 14 лет, растет ребенок. Последнее время мой муж стал поздно возвращаться с работы, хотя остался на прежней должности с прежней зарплатой. До меня ему практически нет дела. Все рассказы о моих делах или делах ребенка он выслушивает с отсутствующим взглядом. Подозреваю, что у него кто-то есть. И, честно говоря, уже подумываю за ним проследить Но что-то все-таки удерживает меня от этого. Хотя подруги говорят, что я слепая и не хочу видеть того, что творится у меня под носом. Что Вы можете мне посоветовать?»
Ирина, 38 лет, г. Новомосковск
Дорогая Ирина, ваша ситуация действительно весьма распространена, но от этого она не кажется простой. Интуитивно Вы не спешите идти на поводу у подруг и обличать своего супруга в его грехах. И правильно делаете. Прежде чем выяснять, действительно ли у него появилась другая женщина, необходимо задать себе вопрос: какой поступок я готова совершить в этом случае? Ведь порой именно открывшаяся правда ставит нас перед выбором: принять ситуацию или в корне изменить свою жизнь. Что предпочтете сделать Вы, если ваши подозрения подтвердятся? Разорвать отношения или простить?.... Поразмышляйте об этом. Если Ваш супруг Вам все-таки дорог, и вы хотите сохранить семью, то, на мой взгляд, стоит воздержаться от обличительных мер. Потому как если за ними последует прощение, у вашего супруга сложится мнение, что Вы готовы простить ему все, что угодно… Если же Вы чувствуете, что такой брак лично Вам больше не нужен, принимайте решение. Но тогда мотивацией Вашего поступка пусть будет Ваше намерение стать счастливой, а не желание обличить мужа и сделать его виноватым в разрушении Вашего союза.

«Здравстуйте, Ангелина! Я очень общительный человек, и все мои знакомые говорят, что даже харизматичный. Отсюда порой возникают проблемы. Девушки моего сына (ему 17 лет) часто мечтают стать моими подругами. Им нравятся доверительные отношения внутри нашей семьи, мое неформальное общение с его друзьями. Однако, самому сыну не нравится, когда я начинаю с ними общаться. А если я делаю ему замечания по-поводу его несправедливого отношения к девушкам, он злится и обвиняет меня в женской солидарности. Как мне быть?
Вероника, 36 лет, г. Пермь
Судя по Вашему возрасту, Вероника, Вы довольно рано стали мамой. Вы не чувствуете себя совсем взрослой и не проводите разделительную черту между собой и поколением вашего сына. На подсознательном уровне Вы отождествляете себя с юными подружками своего ребенка, тем более, что они тянутся к Вам и ведут себя с вами как со своей ровесницей. При всех кажущихся плюсах таких отношений, существуют очевидные минусы. Во-первых, стирается граница, которая, безусловно, должна быть. Потому что за ее стиранием может последовать сближение, влекущее за собой фамильярность и другие неприятные моменты. А, во-вторых, потому что Ваш сын противится Вашей дружбе с его девушками. Ему всего лишь 17 лет, его серьезные отношения с противоположным полом наверняка впереди. И Вам не стоит активно общаться с его подружками, пока он не представит Вам одну из них как свою невесту. Пускай она и станет Вам другом. Кроме того, я бы посоветовала Вам подумать на досуге о том, хватает ли Вам внимания со стороны супруга? Не исключено, что, общаясь с ровесниками сына и видя их восторженное отношение к Вам, Вы добираете те эмоции, которых Вам не достает в Вашем браке.

«Здравствуйте, Ангелина! Мой вопрос связан с работой. Недавно я устроилась на новое место, на более высокую должность заведующей аптекой. Сразу столкнулась с настороженным отношением одной подчиненной. Вроде обыкновенная санитарка, а ведет себя как директор, гонора много, - таких людей хотелось бы обходить стороной. Я по натуре добрый человек,стараюсь всех понять ,оправдать, а это очень мешает. Эта женщина недружелюбно посматривает в мою сторону, задает вопросы про личную жизнь. Я отвечаю односложно, делаю вид ,что много работы, а ее и на самом деле очень много. Не хочу близких отношений, это часто очень чревато... Подскажите, как правильно себя вести, чтобы она почувствовала границу? Я в такой должности еще не была, всегда была рядовым работником, поэтому испытываю определенные сложности. Спасибо.»
Ольга, г. Тула
Уважаемая Ольга! С похожей проблемой сталкиваются многие, оказавшиеся в роли руководителя. Нужно некоторое время, чтобы привыкнуть к восприятию самого себя в новом качестве и своей новой должности... Ваше настороженное отношение к человеку, ведущему себя панибратски, вполне обоснованно. Жизненный опыт показывает, что люди, переходящие неписаные границы в общении, действительно способны доставить много хлопот. Тот факт, что Вы знаете это - уже огромное преимущество. На мой взгляд, Вам следует вести себя подчеркнуто вежливо, но, вместе с тем, достаточно уверенно. Попытайтесь дистанцироваться от вызывающей неприятные эмоции сотрудницы. Пусть Ваши ответы на ее вопросы будут доброжелательными, но лаконичными. При этом постарайтесь смотреть ей в глаза, тем самым давая понять, что вы не испытываете неловкости, отказывая ей в чем-то, а, напротив, считаете себя хозяйкой положения. Удачи Вам на новом месте!

Здравствуйте,Ангелина! Проблема у меня вот какая: бывшая супруга мужа работает в автошколе в нашем городке. Она - одна из семи автоинструкторов, от которых зависит сдача практики вождения. Мне необходимо будет поменять свои права , а для этого-по законам данной страны нужно сдавать на общих основаниях теорию и практику вождения. Шанс попасть к ней - один из семи. Насколько я знаю, инициатором развода был муж, она ему до сих пор не может простить этого. Боюсь,что может "отыграться" на мне. К сожалению, она знает мою фамилию и видела мое фото. Придраться в процессе сдачи экзамена можно всегда. Это всем известно. Перспектива зависимости от "милости" этой женщины меня вовсе не радует. К тому же мы в прямом смысле говорим с ней на разных языках. Какой тут может быть выход, на Ваш взгляд?

Дорогая Алиса, Ваша обеспокоенность вполне понятна. Из Вашего вопроса следует, что Вы проживаете за пределами РФ. Тем уязвимее Вы ощущаете себя, тем более, что сложившаяся ситуация действительно очень непростая. Но, на мой взгляд, выход есть всегда. Предлагаю даже два варианта. Первый - вы спокойно доверяетесь судьбе и обстоятельствам и отправляетесь сдавать экзамен. Вытяните "счастливый билет" - вам повезет и все Ваши волнения останутся в прошлом. Нет - будете решать проблему по мере поступления. А второй вариант - вместе с супругом отправиться к руководству его бывшей жены и спокойно изложить суть проблемы. Возможно, Вам пойдут навстречу и исключат вероятность Вашего контакта с бывшей женой Вашего мужа. Подумайте сами, какой вариант для вас комфортнее и действуйте....или бездействуйте, положившись на удачу. Уверена, удача будет на Вашей стороне!

« Здравствуйте, госпожа Психолог! Не сочтите меня слишком скептичным, но мне с трудом верится в то, что советы со стороны могут изменить жизнь чужого человека. Однако, решил Вам написать, заинтересовавшись в первую очередь исключительно Вами, нежели теми советами (пусть и дельными) что Вы даете на этом сайте. Я давно женат и наша семейная лодка не разбилась о быт. Но все годы я страдаю от патологической ревности моей жены. Я много общаюсь с людьми по роду деятельности, с женщинами в том числе. А жена устраивает сцены. Если я приношу ей цветы – она полагает, что я тем более в чем-то виноват перед ней и пытаюсь загладить свою вину. Такая подозрительность мешает мне жить. Решить эту проблему сам не могу вот уже 12 лет. Интересно, какое волшебное лекарство Вы посоветуете?
Владимир из Москвы.»

Уважаемый Владимир из Москвы! Не сочтите меня слишком ироничной, но у меня сложилось впечатление, что ревность Вашей супруги весьма обоснована. Более того, является составляющей успешного существования Вашего союза. Она любит и ревнует, он позволяет себя любить и частенько провоцирует свою половинку на ревность. Более того – находит в этом подтверждение своей неотразимости. К такой мысли меня склонил тон Вашего письма. Вы не похожи на мужчину, который действительно измучен ревностью супруги. Скорее – на искателя приключений. Покой в браке кажется Вам губительным как болотная топь. Меня больше беспокоит эмоциональный статус Вашей жены. Смею предположить, что вот она действительно страдает. Не исключено, что в один прекрасный момент она выступит инициатором разрыва отношений, что для Вас будет полнейшей неожиданностью. Волшебными лекарствами не располагаю, советую ответить самому себе на вопрос: зачем я заставляю свою жену ревновать? Удачи Вам в поиске ответа!